Twilight: Ma voi ve lo ricordate?
Ben ritornati a #MaVoiVeLoRicordate, l’unica rubrica sul web che può causare pruriti, pianti, dolore al fegato e grandi, grandissime dosi di odio verso il sottoscritto, che vi ripropone ogni volta film di cui non sentivate proprio la mancanza. In questa puntata: Twilight, odiato, schifato e rimosso; ma non preoccupatevi, oggi lo riporteremo fuori
Perché Twilight? Beh, la situazione è simile a quella di cui parlavamo con Eragon nello scorso post; sappiamo tutti quanto Twilight sia stato una delle sciagure più gravi capitate al cinema negli ultimi anni, con i suoi vampiri brilluccicosi, i suoi protagonisti inespressivi e i suoi dialoghi imbarazzanti, ma, oltre la patina di bruttezza che (giustamente) si porta dietro, voi, cosa vi ricordate veramente di twilight? (santo cielo ma che robe vado a scrivere).
Di twilight ricordo un film vuotissimo, privo di qualsiasi cosa che lo potesse rendere interessante ad un pubblico al di sopra degli, umh, 11 anni. Twilight non aveva niente, per tutti i 122 minuti della visione (wikipedia alla mano) ero pervaso dalla strisciante e angosciante sensazione che, insomma, questi 122 minuti non me li avrebbe più dati indietro nessuno e che forse iscrivermi a quel corso di danze celtiche di cui mi avevano parlato non era poi una così cattiva idea. Un film fatto cavalcando il vuoto che da li a poco avrebbe lasciato Harry Potter e cercando quindi di imporsi come nuova saga Teen, tralasciando però il fatto che Harry Potter quantomeno aveva una solida base di partenza da cui partire e invece, beh, Twilight no.
Twilight era, semplicemente, molto brutto, ma sinceramente del film non ricordo quasi nulla, mi sono rimaste impresse solo alcune scene, di cui ricordo ancora con stupore la rara bruttezza: 1) La città di lei si chiama Forks, cioè "Forchette"; non so perché ma ad oggi è una cosa che continua a farmi ridere molto; perché ambientare una storia in una città normale quando può essere ambientata a Forchette? (ma tra l’altro, perché in America c’è una città che si chiama Forchette?)
2) Bella viene salvata dalla superforza di Edward che ferma un pickup in corsa facendogli pure un bozzo gigante sulla fiancata che l’assicurazione col cazzo me la ripaga, e niente, nessuno dice nulla, tutto normale. Ha fermato un pick up con un braccio e Bella non si pone nessuna domanda, ma si dai forse farà solo molta palestra, cosa dici? D'altronde chi non riesce a fermare un’auto in corsa con una mano? Io l’altra sera ho fatto esplodere casa mia bussando alla porta, sarà la stessa cosa. 3) Il dialogo, si, quel dialogo, dai, lo sapete: “che leone pazzo e masochista”. Piccola parentesi, sono una di quelle persone molto empatiche con quello che succede sullo schermo, cioè quando succede qualcosa di imbarazzante ad un personaggio in un film provo anch'io un imbarazzo fortissimo, come se fossi li; beh, ecco, vedere questa scena mi fece venire un’incredibile voglia di sotterrarmi e non farmi vedere più in giro per qualche mese e tuttora piuttosto che rivederla preferirei andare in giro nudo, giuro.
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| sarebbe mai potuto uscirne un film decente? |
Perché Twilight? Beh, la situazione è simile a quella di cui parlavamo con Eragon nello scorso post; sappiamo tutti quanto Twilight sia stato una delle sciagure più gravi capitate al cinema negli ultimi anni, con i suoi vampiri brilluccicosi, i suoi protagonisti inespressivi e i suoi dialoghi imbarazzanti, ma, oltre la patina di bruttezza che (giustamente) si porta dietro, voi, cosa vi ricordate veramente di twilight? (santo cielo ma che robe vado a scrivere).
Di twilight ricordo un film vuotissimo, privo di qualsiasi cosa che lo potesse rendere interessante ad un pubblico al di sopra degli, umh, 11 anni. Twilight non aveva niente, per tutti i 122 minuti della visione (wikipedia alla mano) ero pervaso dalla strisciante e angosciante sensazione che, insomma, questi 122 minuti non me li avrebbe più dati indietro nessuno e che forse iscrivermi a quel corso di danze celtiche di cui mi avevano parlato non era poi una così cattiva idea. Un film fatto cavalcando il vuoto che da li a poco avrebbe lasciato Harry Potter e cercando quindi di imporsi come nuova saga Teen, tralasciando però il fatto che Harry Potter quantomeno aveva una solida base di partenza da cui partire e invece, beh, Twilight no.
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| dobbiamo aggiungere qualcosa? |
Twilight era, semplicemente, molto brutto, ma sinceramente del film non ricordo quasi nulla, mi sono rimaste impresse solo alcune scene, di cui ricordo ancora con stupore la rara bruttezza: 1) La città di lei si chiama Forks, cioè "Forchette"; non so perché ma ad oggi è una cosa che continua a farmi ridere molto; perché ambientare una storia in una città normale quando può essere ambientata a Forchette? (ma tra l’altro, perché in America c’è una città che si chiama Forchette?)
2) Bella viene salvata dalla superforza di Edward che ferma un pickup in corsa facendogli pure un bozzo gigante sulla fiancata che l’assicurazione col cazzo me la ripaga, e niente, nessuno dice nulla, tutto normale. Ha fermato un pick up con un braccio e Bella non si pone nessuna domanda, ma si dai forse farà solo molta palestra, cosa dici? D'altronde chi non riesce a fermare un’auto in corsa con una mano? Io l’altra sera ho fatto esplodere casa mia bussando alla porta, sarà la stessa cosa. 3) Il dialogo, si, quel dialogo, dai, lo sapete: “che leone pazzo e masochista”. Piccola parentesi, sono una di quelle persone molto empatiche con quello che succede sullo schermo, cioè quando succede qualcosa di imbarazzante ad un personaggio in un film provo anch'io un imbarazzo fortissimo, come se fossi li; beh, ecco, vedere questa scena mi fece venire un’incredibile voglia di sotterrarmi e non farmi vedere più in giro per qualche mese e tuttora piuttosto che rivederla preferirei andare in giro nudo, giuro.
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| La Cavallina Vampirica Volante |
Bonus: Per rispondere alla Gigantesca Manta di Fumo, di cui si parlava nel post in Eragon l’animale simbolo di Twilight sarà, senza ombra di dubbio La Cavallina Vampirica Volante, cioè quando, in quella scena terribile, Edward prende in spalla Bella e insieme volano nella foresta, in un incredibile ma ammirevole sfoggio di Trash, così, senza motivo, ci stava bene, mettiamocelo dai, cazzocenefrega.
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